Une cacophonie paralysante de pensées ébranle les murs de mon cerveau comme un flipper hors de contrôle, crachant perpétuellement des balles bonus dans le jeu. Je ne peux pas presser les boutons assez vite pour empêcher toute pensée de passer les palettes. Je ne sais pas sur quoi me concentrer. C’est ainsi que je me réveille presque tous les matins.

Cela continue pendant la plus grande partie de la journée. Chaque fois que je commence une tâche, d’écrire une facture pour le travail à choisir ce que je vais manger pour le petit déjeuner, un million de calculs et de questions concernant l’efficacité ou si c’est le meilleur choix devient une partie du processus décisionnel. Je veux faire le bon choix. Est-ce un TDAH (Trouble du Déficit de l’Attention avec ou sans Hyperactivité) ? Peut être. Mais je ne vais pas prendre de pilule pour ça. Je peux surmonter cela. J’ai surmonté cela. C’est une question de concentration. C’est réaliser et accepter que c’est bien est mieux que parfait.

J’aimais mon esprit hyperactif et la capacité de penser beaucoup. Maintenant, je le maudis. Je ne peux pas prendre de décisions. Je ne peux rien faire sans hésiter et douter à chaque étape. J’ai perdu confiance et foi en moi parce que je veux que tout soit parfait et que je n’aie pas peur d’y parvenir.

Cela affecte tous les aspects de ma vie. Une idée envahissante m’empêche de commencer et de finir des tâches que j’aimais. Ce blog est l’exemple parfait. Quand je l’ai commencé il y a six ans, j’ai posté un article presque chaque semaine, parfois plus. Le contenu n’était pas génial mais ça n’avait pas d’importance parce que je le faisais, le mettant dans le monde. Quand j’ai trouvé ma voix, il a commencé à prendre forme. Ensuite, je quitte. D’autres priorités ont pris le dessus, c’est compréhensible, mais quand j’ai voulu recommencer, la peur s’est installée. Et si mon écriture n’était pas aussi bonne que je le voulais?

Alors, j’ai arrêté d’essayer. J’ai un dossier sur mon ordinateur avec plus de 100 idées à moitié cuites. Ça m’a pris des mois juste pour avoir le courage d’écrire ça. Le quatrième poste que j’ai essayé de publier au cours des deux dernières semaines. J’ai peur que le contenu ne soit pas assez bon. J’ai peur que ce soit mal interprété. Je crains que cela n’atteigne pas autant de lecteurs que je le souhaite ou que j’aie l’impact que j’espère. Mais ce n’est pas à moi de décider. Mon travail consiste simplement à créer.

L’écriture a toujours été la seule chose qui m’a aidé à organiser la quantité écrasante de pensées qui fouillaient dans ma tête. Cela donnait un sens à tous les sentiments et émotions qui suppliaient d’être libérés. Je veux que cela se reproduise. Donc, je suis là, écrivant. Ce n’est peut-être pas parfait, mais c’est le mien. Je ne suis pas parfait; personne et rien ne l’est. C’est convenable. Il y a des moments de perfection, mais nous pouvons seulement en arriver à cette réalisation rétrospectivement. Maintenant, tout ce que nous avons besoin pour créer quelque chose, n’importe quoi.

Le but n’est pas d’être parfait, c’est de profiter. C’est être excité, énergique, soulagé, triste, heureux, drôle, et tout ce que nous sommes capables de ressentir. Si tout cela a résonné avec vous, c’est bien. Sinon, c’est bien aussi. Je réapprends à être d’accord avec ça et je crois que c’est une compétence extrêmement précieuse que nous devrions tous développer. Arrête de t’inquiéter d’être parfait. Je ne dis pas ne pas essayer d’être meilleur et de simplement se contenter de la médiocrité, mais juste comprendre et accepter que votre meilleur ne sera jamais parfait.

Faites tout ce que vous pouvez, avec ce que vous avez, d’où vous êtes. Pour l’instant, et toujours, c’est assez bon.

« Le perfectionnisme est la voix de l’oppresseur, l’ennemi du peuple. Il vous gardera à l’étroit et fou toute votre vie. »
Anne Lamott

Profitez du voyage

Note : Cet article est une traduction de l’article Good Enough is Better Than Perfect de Steve O’Neill. C’est donc lui qui s’exprime dans le “je” de cet article !